La pioggia ai sette colli
Paralizzando sale
E sotto il fortunale
Urla e palpeggia il Cav.
Ma per le vie del borgo
Dal ribollir de’ miti
Va l’aspro odor di crisi
L’anime ad incazzar.
Gira su ceppi accesi
Lo Stato scoppiettando:
Sta speculator fischiando
Su l’uscio a rimirar
Tra le rossastre nubi
Stormi d’uccelli neri,
Com’ esuli pensieri,
Nel vespero migrar.
Dobbiamo con/soli/dare l’Euro.
Clamoroso in-onda di Tremonti “raggiungeremo il pareggio di bilancio”
Abolite le auto blu. Finalmente i politici potranno scegliere il colore che preferiscono.
“Restiamo al governo o i mercati si spaventano” è un po’ come “la pagavo per convincerla a non prostituirsi”
Non faremo la fine della Grecia. Faremo la fine della Libia.
Le tasse sono rimaste uguali, siete voi che vi siete abbassati i redditi lordi.
Quelli che hanno rubato il profilo facebook di Tremonti rischiano una condanna a 2 giorni nel 2011, 4 nel 2012 e ventitrè mesi nel 2013-2014
Comunque Tremonti disconosce il suo braccio destro. Adesso gli basta la sinistra.
Norma Salva-Fininvest, dopo le polemiche arriva il dietrofront. Ehi, adesso hanno il culo come la faccia!
“Ministro Tremonti, ma la postilla Salva-Fininvest, lei, l’aveva scritta?” No, l’aveva Letta.
Sondaggi: Il PD vince ma non province.
Scoperto il motivo per cui Berlusconi non commenta da 10 giorni: Non riesce a inserire il captcha giusto:
L’Italia intanto affonda di monnezza
In senso stretto, ed in senso lato
E’ ormai palese l’inadeguatezza
Dell’èlitastra che guida lo Stato
E in questa situazione d’incertezza
La classe dirigente fa quadrato
Province ed auto blu? Ma per favore…
Sarà solo per voi tutto il rigore.
ottava n°5757, vignetta su ToscanaOggi
Nettuno, confessione-choc dei giovani aggressori dell’indiano dato alle fiamme. “L’abbiamo fatto per noia. Non riuscivamo più a trovare uno straccio di rumeno in circolazione”
Napolitano, al termine della visione di Dr.House, dichiara: “Sono episodi raccapriccianti”
Pioggia e maltempo su tutta la penisola: previste difficoltà nell’accensione di roghi di immigrati. Il ministero dell’interno invita ad utilizzare il classico metodo della finta sbandata sul ghiaccio.
Islanda, il premier è donna ed è gay. Trepida attesa nel mondo per le nuove mirabolanti battutacce in preparazione da parte di Silvio Berlusconi in vista del prossimo summit.
Oristano, cade la Repubblica di Mal di Ventre. Per quella del Giramento di Coglioni invece nulla da fare.
Genova, mistero sullo zainetto pieno di dinamite ritrovato fra gli oggetti smarriti. Gli inquirenti stanno lavorando sul bigliettino allegato, che in perfetto latino classico annuncia: “la buona notizia è che Dio esiste, quella cattiva è che state per conoscerlo”.
L’Istat chiarisce il senso del dato diffuso sulle retribuzioni: il +3,5 per cento annunciato vuol dire che complessivamente cento persone hanno ricevuto 3 euro e mezzo in più.
(articolo su www.giuda.it, vignetta su toscanaoggi)
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